Tippblatt zur Entfremdung von Großeltern

Die Entfremdung der Großeltern ist eine Form des Missbrauchs älterer Menschen, ein Begriff für die Misshandlung älterer Menschen in einer Gesellschaft. Sie tritt auf, wenn Großeltern in unangemessener Weise sinnvolle Möglichkeiten verweigert werden, eine Beziehung zu ihren Enkeln aufzubauen und Zeit mit ihnen zu verbringen. Das kann von der Nichteinladung zu einer Geburtstagsfeier bis hin zum völligen Verbot des Kontakts mit dem Enkelkind über einen längeren Zeitraum hinweg reichen.

Bei der Entfremdung der Großeltern geht es oft darum, dass den Großeltern der Kontakt zu ihren Enkelkindern verwehrt wird. Sie kann sich jedoch auf unterschiedliche Weise äußern, wie zum Beispiel:

• Verweigerung oder Androhung des Kontakts zu den Enkelkindern, wenn die Großeltern nicht bereit sind, im Gegenzug finanzielle oder andere Unterstützung zu leisten - z. B. können Sie die Enkelkinder nur sehen, wenn Sie das Schulgeld bezahlen oder die Kinderbetreuung übernehmen (finanzieller und psychologischer Missbrauch dieser Art wird als "Zwangskontrolle" bezeichnet)

• Begrenzung des Umgangs der Großeltern mit den Kindern auf Zeiten, die nur dem/den Elternteil(en) passen

• Ermöglichung eines nur flüchtigen Kontakts mit den Enkelkindern, wenn sie sich nach einer Trennung der Familie bei dem nicht sorgeberechtigten Elternteil aufhalten

• die Nichtberücksichtigung des Umgangs mit Großeltern und anderen wichtigen Familienmitgliedern bei der Regelung des elterlichen Umgangs im Rahmen von Anordnungen des Kindergerichts (andernfalls verlieren die Kinder letztlich das Gefühl der Verbundenheit mit ihrer weiteren Familie)

• emotionale Erpressung mitAussagen wie: "Wenn du deine Enkelkinder wirklich lieben würdest, würdest du erkennen, dass wir das Haus der Familie mehr brauchen und uns eine andere Wohnung suchen".

• negative Äußerungen über die Großeltern gegenüber den Kindern (oder vor ihnen)

• Einschüchterung der Großeltern, damit sie eine von den Eltern gewünschte Nachlassregelung treffen, indem sie ihnen drohen, dass sie die Kinder nicht wiedersehen werden, wenn sie nicht zustimmen

• Eltern mit "Erbschaftsungeduld", die den Kontakt zwischen Kindern und Großeltern blockieren, um schneller an ihr Erbe zu kommen.

Es gibt viele Faktoren und Ursachen ("Treiber"). In extremen Fällen kann die Entfremdung auf persönliche Probleme der Eltern zurückgehen, wie z. B. schlechte psychische Gesundheit, Drogenmissbrauch oder sogar strafrechtliche Verurteilungen wegen Kindesmissbrauchs. Bei der Unterstützung in Fällen von Entfremdung der Großeltern müssen die Betreuer eine Risikobewertung durchführen, bei der solche Faktoren berücksichtigt werden, um zu bestimmen, wie und welche Maßnahmen angemessen sind.

Andere Ursachen sind ungelöste Traumata oder Konflikte zwischen den Familiengenerationen, die dazu führen, dass die Eltern der Kinder so handeln, dass sie glauben, die Kinder zu schützen oder die Großeltern "bestrafen" zu wollen. Leider leiden dann die Enkelkinder unter den Folgen.

Hier sind Beispiele für ungelöste Traumata/Konflikte, die zu einer Entfremdung der Großeltern beitragen:

• Die Großeltern kommen zu den Schulveranstaltungen der Kinder, aber die Eltern werden aggressiv und sagen ihnen, sie sollen wegbleiben, denn "Sie haben sich nie die Mühe gemacht, zu meinen Schulveranstaltungen zu gehen, warum also zu denen Ihres Enkels?

• Ein Elternteil hat kein Vertrauen in die Großeltern, weil er sich selbst enttäuscht fühlte, als er in seiner Kindheit missbraucht wurde, und deshalb glaubt er, dass es am besten ist, die Großeltern auf Distanz zu halten, um die Kinder zu schützen.

• Die Rivalität zwischen erwachsenen Geschwistern führt zu Vorwürfen wie "Du verbringst mehr Zeit mit ihren Kindern als mit meinen!

• Wenn Eltern und Kinder wegen der COVID-Pandemie wieder bei den Großeltern einziehen, kommt es zu Beziehungsstress und -abbrüchen.

Manchmal führen unterschiedliche Auffassungen davon, was eine "Familie" ist, zu Konflikten, die zu einer Entfremdung der Großeltern beitragen. Die Missverständnisse könnten Situationen sein wie:

• Unterschiedliche Erwartungen an die Rolle der Großeltern in der Familie, vielleicht aus kulturellen oder religiösen Gründen - der Konflikt entsteht zunächst zwischen den Eltern und weitet sich schließlich auf die Großeltern aus, bis die Beziehungen zerbrechen

• Großeltern haben die besten Absichten und wollen die Eltern der Kinder unterstützen, aber die Eltern haben andere Vorstellungendarüber, was, wie und wann diese Unterstützung geleistet und festgelegt werden soll

• Großeltern, die nach der Trennung der Eltern den Kontakt zu den Kindern verlieren, weil der primär betreuende Elternteil wegzieht und/oder die Rolle der ehemaligen Schwiegereltern als Großeltern nicht wertschätzt

• gemischte Familien, die ein Gefühl der Konkurrenz zwischen biologischen und nicht-biologischen Großeltern erleben.

Was auch immer die Gründe für die Entfremdung sind, die Auswirkungen können für eine Familie, insbesondere für die betroffenen Großeltern, katastrophal sein.

Die Vorstellungen über die Bedeutung von "Familie" begannen sich nach den Jahren der Massenmigration nach Australien in den 1960er und 1970er Jahren zu ändern.

• Früher wurde in vielen traditionellen Gesellschaften die Kindererziehung als Gemeinschaftsaufgabebetrachtet -ähnlich wie heute die Vorstellung, dass man ein Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen".

• Der traditionelle Sinn von "Familie" war der einer Großfamilie. Oft lebten 3 Generationen im selben Haushalt.

• Sie hatten auch oft Tanten , die nebenan wohnten, und viele enge Freunde der Familie, die "Tante" und "Onkel" genannt wurden.

Mit dem Wegfall dieser breiten Quellen der Einbindung und Unterstützung verschob sich jedoch das Konzept der Familie.

• Eine "nukleare" Familienstruktur mit Vater, Mutter und Geschwistern wurde immer üblicher. Es gab keine Großfamilie im Haushalt und keine zusätzlichen Tanten und Onkel, die die Verantwortung teilten.

• Im Laufe der Zeit wurden auch Familien mit nur einem Elternteil oder mit gleichgeschlechtlichen Elternteilen üblich, aber auch ihnen fehlte im Allgemeinen das erweiterte Familiennetz.

Allmählich setzte sich der Gedanke durch, dass die Eltern und nicht die Gemeinschaft oder die Großfamilie die alleinige Verantwortung für die Kinder tragen, so dass die Eltern nun erwarten, die Kontakte ihrer Kinder zu regeln.

Das kann dazu führen, dass die Großeltern isoliert, ängstlich, deprimiert, wütend und frustriert sind. In Wirklichkeit trauern sie um die Lebenden. Dies kann auch als zweideutige Trauer bezeichnet werden.

Großeltern können wiederum von Gleichaltrigen isoliert werden, da sie sich aus Gesprächen über die Enkelkinder ihrer Freunde zurückziehen oder von ihren Freunden nicht einbezogen werden, da sie wissen, dass es sie verärgert, wenn sie über ihre positiven Beziehungen sprechen.

Wenn es zu einer direkten Konfrontation kommt, können sie körperlich misshandelt werden.

Wenn sie sich gezwungen sehen, bestimmte Entscheidungen zu treffen, um eine Eskalation der Entfremdung zu verhindern, kann dies dazu führen, dass sie Kredite nicht zurückzahlen, erhebliche Geldbeträge verschenken und unhaltbare Lebensgemeinschaften in Kauf nehmen müssen.

In einigen Fällen, in denen ein Großelternteil gezwungen ist, einen gerichtlichen Antrag zu stellen, kann dies zu einer langfristigen Zerrüttung der Familienbeziehungen führen.

Das ist schwer zu messen, denn viele Großeltern sprechen nicht darüber.

• Manchmal sind sie nicht bereit oder nicht in der Lage, ihre Situation mit anderen zu besprechen.

• Oftmals erschweren Scham- und Schuldgefühle im Zusammenhang mit einer Familientrennung das Aussprechen.

• Auch wenn sie "im Stillen leiden", trauern entfremdete Großeltern über den Verlust ihrer Familieneinheit, ihrer Enkelkinder und der Möglichkeit, Zeit mit ihnen zu verbringen und sie wachsen und sich entwickeln zu sehen.

Letztlich wollen Großeltern einfach die Möglichkeit haben, liebevolle Beziehungen zu ihren Enkeln aufzubauen und zu pflegen. Sie wollen sie unterstützen und in ihr Leben einbezogen werden.

Nach dem Familiengesetz von 1975, das das Wohl des Kindes in den Mittelpunkt stellt, haben Kinder das Recht, sinnvolle Beziehungen zu ihren Eltern, Großeltern und anderen Erwachsenen aufzubauen und zu pflegen, wenn dies für sie sicher ist. Wenn dies jedoch nicht der Fall ist, können Kinder in der Regel nichts dagegen tun, und es kann den Großeltern obliegen, zu handeln.

• Großeltern können keine Elternverfügung beantragen, ohne zuvor einen Mediationsversuch unternommen zu haben. Dazu können sie sich an Praktiker für die Beilegung von Familienstreitigkeiten (Family Dispute Resolution, FDR) oder an die staatlich finanzierten Family Relationship Centres wenden. FDR kostet jedoch Geld und die Zentren haben oft lange Wartelisten, so dass dies nicht immer eine schnelle und erschwingliche Option ist.

• Wenn die Mediation (nach einem Versuch) erfolglos bleibt, kann der FDR-Praktiker eine Bescheinigung ausstellen, die es den Großeltern ermöglicht, die Angelegenheit vor Gericht zu bringen. Ein Gerichtsverfahren ist jedoch ein teures Unterfangen, bei dem es keine Garantie dafür gibt, dass das von den Großeltern gewünschte Ergebnis erzielt wird.

• Darüber hinaus zögern Großeltern oft, die Angelegenheit vor Gericht zu bringen, weil sie befürchten, dass die Beziehung zu den Eltern des Kindes irreparablen Schaden nimmt.

Eine bessere Option ist die Seniorenmediation. Dabei handelt es sich um eine Interventionsstrategie für den Missbrauch älterer Menschen (zu dem auch die Entfremdung von Großeltern gehört), die in Versuchszentren in ganz Australien sowie in privaten Mediationspraxen angeboten wird.

• Die Mediation für ältere Menschen ermöglicht eine therapeutischere und persönlichere Zusammenarbeit mit der Familie als der Rechtsweg.

• Die Mediation für Ältere bietet Zeit, um Vertrauen zwischen den Familienmitgliedern aufzubauen.

• Mit dem Schwerpunkt auf dem Wohl der Kinder wird in der Elder Mediation versucht, die Ursachen für die Entfremdung der Großeltern in einem bestimmten Fall zu ermitteln, herauszufinden, was passiert ist, die Auswirkungen auf alle Familienmitglieder zu bestimmen und einen Weg zu finden, dem alle zustimmen.

• Auch wenn die Mediation für ältere Menschen nicht zu einer rechtsverbindlichen Vereinbarung führen kann, trägt sie doch dazu bei, die zugrunde liegenden Faktoren, die zur Entfremdung der Großeltern beitragen, zu lösen und die Beziehungen zwischen Eltern, Großeltern und Enkeln zu verbessern.

Durch die Arbeit an den Ursachen kann die Seniorenmediation eine praktische und wirksame Lösung für die Entfremdung der Großeltern bieten.

Rufen Sie die Australian Government's Family Relationship Advice Line(1800 050 321) für allgemeine Ratschläge und Empfehlungen an.

• Wenn es in Ihrer Nähe eine Stelle gibt, die sich mit dem Thema Elder Abuse befasst, nehmen Sie Kontakt mit ihr auf, um herauszufinden, wie eine Mediation für ältere Menschen helfen kann. Die Standorte finden Sie auf der Website von Relationships Australia oder telefonisch unter 1300 364 277.

• Wenden Sie sich an ein Familienbeziehungszentrum, um ein Mediationsverfahren einzuleiten. Sie finden ein solches Zentrum, indem Sie die Family Relationship Advice Line(1800 050 321) anrufen oder die Website Family Relationships Online besuchen.

• Versuchen Sie, mit den Eltern der Kinder zu sprechen, wenn das überhaupt möglich ist. Seien Sie offen und ehrlich und hören Sie sich die Version der Eltern an. Seien Sie aber auch bereit zu sagen, was passiert ist und wie es sich auf Sie und die Enkelkinder ausgewirkt hat. Suchen Sie nach einem Mittelweg und versuchen Sie, realistische Schritte zurück in die Großelternrolle zu gehen, z. B. durch gelegentliche Besuche.

• Nehmen Sie sich Zeit, darüber nachzudenken, wie Ihr eigenes Verhalten zu der aktuellen Situation beigetragen haben könnte, und seien Sie bereit, sich die Sichtweise der Eltern anzuhören.

• Wenn es Ihnen möglich ist, halten Sie den Kontakt zu den Enkelkindern über die sozialen Medien aufrecht und schicken Sie ihnen weiterhin Geburtstagsgeschenke mit Anmerkungen. Vermeiden Sie es, die Eltern zu kritisieren oder den Konflikt der Erwachsenen mit den Enkelkindern zu diskutieren - das kann die Situation noch verschlimmern.

• Es kann sehr schwierig sein, wenn Sie nicht wissen, wo Ihr(e) Enkelkind(er) leben oder wie ihre Lebensumstände sind. In diesem Fall empfehlen wir Ihnen dringend, sich an einen professionellen Berater zu wenden, der Ihnen helfen kann, die intensive Trauer und den Verlust zu bewältigen, die unter diesen Umständen auftreten können.

• Wenn sich die Eltern der Enkelkinder trennen, besprechen Sie mit ihnen, wie die Beziehung zu den Großeltern weitergehen soll. Wenn ein Elternteil eine Elternvereinbarung anstrebt, ermutigen Sie ihn, Regelungen für die Kinder zu treffen, damit sie Zeit mit ihren Großeltern verbringen können.

• Wenn Sie ein neues Enkelkind erwarten, sollten Sie mit den Eltern besprechen, wie sie Ihre Rolle als Großeltern sehen. Gehen Sie nicht von Vermutungen aus: Fragen Sie, welche Erwartungen sie in Bezug auf Betreuung, Disziplin, gemeinsame Ferien, Geburtstagsfeiern und religiöse Überzeugungen haben. Schlagen Sie vor, zunächst Proberegelungen zu treffen.

• Wählen Sie den besseren Weg - lassen Siedie Eltern und die Enkelkinder wissen, dass Sie sie lieben, ungeachtet des Konflikts.

• Denken Sie daran, Ihre Beziehung zu Ihrem eigenen Partner zu pflegen. Allzu oft nimmt die Entfremdung der Großeltern alle Aspekte Ihres Lebens in Beschlag und Ihre eigene Beziehung kann darunter leiden.

• Egal, was Sie versuchen, denken Sie immer daran, sich zu fragen: "Wie wirkt sich mein Verhalten/diese Situation auf die Kinder aus? Legen Sie die familiäre Kommunikation und die Beziehungen in der Familie so aus, dass Ihre Enkelkinder dies in ihrem eigenen Leben nachahmen können.